La falta de autoestima está muy asociada a la inseguridad. Si quieres saber cómo superar la inseguridad toma nota de estos 5 pasos esenciales. Empieza a vivir más plenamente con estos consejos básicos.
Todos vivimos momentos en nuestras vidas en que nos sentimos en mayor o menor medida inseguros. Es imposible que una persona en todos los ambientes y situaciones a lo largo de su vida pueda sentirse segura al 100%.
Aunque la inseguridad aparece en todas las personas en alguna ocasión, no suele ser un problema grave. Y no ocasiona distorsiones en la vida diaria.
Sin embargo hay personas en las que la inseguridad aparece de forma recurrente. Y sí puede interferir de forma significativa en cómo se desenvuelven e interaccionan en su entorno.
Esto les puede producir problemas de comunicación, problemas en sus relaciones personales y un gran malestar psicológico.
También provoca cierto grado de aislamiento. Cuanto mayor es la inseguridad, mayor es el grado de aislamiento.
Qué es la inseguridad emocional
Podemos definir la inseguridad emocional como la dificultad para escoger entre diferentes opciones para conseguir un determinado objetivo. Está asociado a la duda constante de si, lo que hemos dicho o hecho es acertado o no.
Es una falta reiterada de confianza en nuestras habilidades y nuestra valía. Esta inseguridad produce una sensación de nerviosismo, ansiedad o malestar en diversas situaciones.
La inseguridad puede ser desencadenada por la sensación de que uno mismo es vulnerable. Una sensación de inestabilidad que amenaza tu confianza y autoestima.
La inseguridad no debe confundirse con la humildad. Quien es humilde es capaz de admitir sin problemas sus defectos pero sin afectar a su seguridad emocional.
La inseguridad emocional puede producir timidez, paranoia y fobia social. Alternativamente puede también estimular conductas compensatorias como la agresividad, el narcisismo o la arrogancia.
Características de las personas inseguras
- Dudas frecuentes
- Creer que no son suficientemente buenos
- Confían más en la opinión de los demás que en la de sí mismo. Así que cuando una persona le valore mucho se sentirá muy bien. Pero cuando siente crítica o rechazo se sentirá muy mal.
- Dependencia emocional. Ponen en manos de los demás su propia valía
- Necesidad de agradar a todo el mundo
Una persona insegura puede necesitar constantemente probar que su pareja les ama, lo que a la larga puede deteriorar la relación.
Causas de la inseguridad personal
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Miedo al juicio de los demás. Comprender y deshacerse de ella
Buscar continuamente la aprobación de los demás nos puede poner en serio peligro la autoestima. Si la confianza que tenemos en nosotros mismos depende exclusivamente de lo que piensen los demás, inevitablemente será poco consistente. Esto es en parte ansiedad social.
Somos una sociedad sumergida en la ética del postureo. Una generación digital demasiado preocupada por aparentar, por dar valor a lo superficial. Los principales objetivos vitales de mucha gente son la fama y la popularidad.
Esta actitud alimenta la inseguridad. Una personalidad anclada en valores superficiales que se preocupa únicamente por satisfacer los deseos superficiales de quienes dominan la cultura del postureo.
2. Exceso de Perfeccionismo
En la raíz de la inseguridad hay otro factor perjudicial que tenemos en la cabeza: nuestra imagen de la perfección frente a la imagen de la realidad.
“No tengas miedo de la perfección. Nunca la alcanzarás.” – Salvador Dalì.
Cada uno de nosotros tiene en mente una imagen que representa su propia idea de éxito personal. Podemos llamar a esta imagen, la de la perfección.
La imagen de la perfección es una representación mental de todo lo que quisiéramos ser. Desde nuestro cuerpo, hasta nuestra cuenta bancaria, fin de nuestras relaciones. La imagen en sí misma no es un problema. A menudo genera emociones positivas (de forma superficial).
Por desgracia nuestro cerebro compara continuamente esta imagen con la imagen de la realidad. Por lo general esta comparación es la que siempre nos hace daño.
No aceptamos esta diferencia entre la perfección (ideal) y la realidad (distorsionada). Y puede generar un profundo sentimiento de inseguridad.
Para recuperar la confianza debemos calibrar y enfocar estas dos imágenes mentales. La primera (la imagen de la perfección) la podríamos tener como un referente sin esperar necesariamente su consecución. Y debería ser algo concreto. La segunda (la imagen de la realidad) más objetiva y con unas expectativas más realistas. Sin someternos a demasiada presión ni temer el fracaso.
3. Fracaso o rechazo reciente
Los fracasos afectan a nuestra autoestima y podemos perder la confianza en nosotros mismos. Quienes tienen la autoestima baja tienen más probabilidades de verse afectados por esta causa.
Se puede superar la inseguridad
Un error muy común es creer que nuestra actitud es fija e inmutable. Es cierto que existen rasgos de personalidad que nos caracterizan. Hay personas más extrovertidas que otras, más impulsiva e incluso más seguras de sí mismas desde la niñez.
Pero también es cierto que determinadas habilidades y actitudes se puede entrenar y aprender. De la misma forma que determinados acontecimientos negativos nos pueden propiciar inseguridad o introversión.
“Cuanto mayor es el artista, mayor es la duda, se concede una confianza perfecta a los menos talentosos como premio de consolación”
Robert Hughes.
Cómo superar la inseguridad y el miedo
Con una terapia adecuada todos estos problemas se pueden revertir. Mediante terapias cognitivas modificarás poco a poco tus esquemas e ideas irracionales acerca de tu valía y de tus prioridades.
El tratamiento de una inseguridad caracterial se basa por un lado en el trabajo de la autoestima y de aquellos pensamientos pocos ajustados de la realidad. Una percepción de la realidad poco objetiva y distorsionada.
Se puede complementar ayudando a la persona a mejorar sus habilidades sociales, su asertividad y su manejo y gestión de problemas.
En caso que la inseguridad vaya asociada a la fobia social o a el trastorno por evitación, habrá que trabajar estos.
Cómo combatir la inseguridad
Estas 5 técnicas te ayudarán a estar más seguro de ti.
No necesitas aplicarlas todas. Céntrate en aquellas que te parezcan más en línea con tu situación y tu carácter.
Después de 1-2 semanas de práctica, evalúa cómo te han hecho sentir.
Pero cuidado, desconfía de quienes te proponen fórmulas mágicas para mejorar la autoestima.
Volver a creer en ti mismo es un camino que tiene etapas bien definidas. Mientras mejoras estos aspectos debes descubrir las técnicas más adecuadas para tu caso. Veamos, pues, la primera estrategia para superar la inseguridad.
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Mira a tu inseguridad con nuevos ojos
Cada vez que nos sentimos incómodos, la primera reacción es querer suprimir los síntomas de inmediato. Aprende a ver tu inseguridad bajo un nuevo prisma.
Aunque te vengan a la mente determinadas sensaciones de debilidad, trata de confrontar esos miedos y aplica todas las técnicas que te he dejado en los distintos enlaces.
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Crea un archivo mental de tu autoestima
Como ya he comentado, nuestra imagen de la realidad está a menudo distorsionada. Es hora de ponerla en su sitio.
“Para las personas que no se aprecian a sí mismas, el éxito vale cero y el fracaso el doble” Giorgio Nardone.
Recopila en este «archivo de autoestima» todos los episodios que te han hecho sentir bien. Qué te ha hecho sentirte apreciado y valorado.
Descubre qué características personales positivas te caracterizan. Si un día un amigo te agradeció que le ayudases en un momento difícil, escribe «soy altruista», y así sucesivamente. Si te cuesta encontrarlo ya es un síntoma de que tu autoestima está tocada. Todos tenemos virtudes. Si te está pasando algo así, tienes 2 opciones:
- Haz algo de lo que estar orgulloso.
- Pregunta a las 2-3 personas cercanas sobre las cualidades que destacarían de ti.
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Aprende a manejar tu diálogo interior
Ser consciente de la importancia de este diálogo interior es el primer paso para reconocer el peligro que conlleva. Pero esto no es suficiente. Una técnica eficaz para neutralizar esta perniciosa voz:
Cada vez que te des cuenta de que la voz mental empieza con mensajes negativos («Soy estúpido», «No puedo hacerlo», «No soy capaz «,»quién sabe lo que va a pensar de mí», etc.), toma nota por escrito de estos pensamientos.
Cuando los anotes, no los escribas en primera persona. Utiliza la segunda persona (es decir, en lugar de “soy estúpido”, anota “eres estúpido”).
Analiza en perspectiva la de cosas horribles que te dices a ti mismo. Date cuenta de la necesidad de modificar todo ese tipo de pensamientos dañinos.
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Recuerda que es invisible
Te voy a revelar un secreto. El resto del mundo está tan preocupado por sus inseguridades como tú.
A menudo nos preocupamos innecesariamente por nuestras supuestas debilidades y deficiencias, cuando además son invisibles para los demás.
Tenlo en cuenta la próxima vez que te quedes atascado por tus pajas mentales.
- Aprende la diferencia entre inseguridad y debilidad
Sentirte inseguro de vez en cuando es natural. Pero ser débil es nuestra elección.
Pero dependiendo de la decisión que tomes, tus inseguridades se alimentarán o quedarán eliminadas.
Cada vez que eliges confrontar y afrontar tu inseguridad, ésta se debilita. Si la escuchas, la fortaleces.
Inseguridad emocional en pareja
Para terminar me gustaría hacer una pequeña mención a la inseguridad de pareja. En el fondo los mecanismos y causas son las mismas que las ya explicadas, pero con algunas particularidades.
La característica específica de la inseguridad en pareja es que desarrollamos un estilo de apego ansioso. Nuestra inseguridad nos lleva a desarrollar un tipo de apego erróneo que debemos de corregir.
Cuando tenemos un estilo de amar ansioso nuestro mundo no se siente seguro. Tu miedo principal es al abandono físico o emocional, lo que te produce ansiedad. Por lo tanto el problema principal es la ansiedad, que nos produce esas conductas.
Se caracteriza porque desarrollamos hipervigilancia. Es decir, una búsqueda constante de síntomas que nos puedan reforzar la idea de que nuestra pareja no quiere estar con nosotros. Eso genera que se active nuestro sistema de apego.
Otra estrategia que utiliza una persona ansiosa es la estrategia de activación. Pensamientos constantes acerca de nuestra pareja donde idealizamos a nuestra pareja . La ponemos por encima de nosotros, lo que daña la relación de pareja, puesto que necesitamos también querernos a nosotros mismos al mismo nivel que a nuestra pareja.
Otra característica serían las estrategias de protesta. Intentos desmesurados de conectarnos con nuestro ser querido. Pasar por delante de su trabajo, de su casa, llamarle a todas horas. También podemos optar por reacciones de llamadas de atención, como no hablarles o gritarles, ser sarcásticos…incluso amenazar con dejar o provocar los celos. Pero siempre con el objetivo de atraer a la persona.
Nuestro objetivo es siempre reducir nuestra ansiedad. Podemos llegar a no empatizar con nuestra pareja y perder la perspectiva.
Pero en ese estado de alerta constante no disfrutamos de la pareja ni de la relación. Además provocamos que la persona se aleje y nos vemos envueltos en relaciones que no nos convienen. Es importante identificar el miedo y la ansiedad.
Superar inseguridad en pareja
- Tomar conciencia. Debemos en primer lugar ser conscientes de nuestro problema. Identificar el miedo y la ansiedad y estilo de apego.
2. Buscar a personas adecuadas. Personas que nos brinden un cariño y amor sano. Con alto compromiso y cariño adecuado. Un nivel adecuado de intimidad y apoyo.
Una persona segura y equilibrada. Una persona con estilo ansioso necesita decir lo que espera en la relación desde el principio. Si se reprime lo que se quiere quedará una sensación de resentimiento. Además así podrás escoger
3. Trabajar la comunicación clara y asertiva. Es importante trabajar la confianza mediante una comunicación transparente y una relación empática. No debes alimentar tu conducta ansiosa ni dejarte llevar por tus inseguridades.
Otra excelente manera de superar la inseguridad es a través de un buen libro.
Echa un vistazo a estos libros de autoayuda. También a esta selección de los mejores libros de desarrollo personal para mejorar la confianza en ti mismo.
Autor: Javier Corrales Ciganda. Licenciado en Psicología por la Universidad Universidad Miguel Hernández (UMH).
